AGITO MANO!

26 10 2009

Fala Galera, esse Post é mais direcionado pra quem mora aqui na city mesmo ou nas ‘quebrada’. Mas se você é um típico festero e adora uma pinga cervejinha vai gostar também!

A Munchen Fest 2009 esta confirmada, e como sabemos além do chopp escuro, uma das grandes atrações da Munchen Fest são os show’s que são apresentados durante os dias das festas.

munchen

E para você que estava curioso em saber quais são os Shows da Munchen Fest 2009, segue abaixo a relação e suas respectivas datas.

27/11 – Chimarruts
28/11 – João Neto & Frederico
29/11 – Calcinha Preta
02/12 – Jorge & Mateus
03/12 – Titãs
04/12 – Maria Cecília & Rodolfo
05/12 – Hugo Pena & Gabriel
06/12 – Inimigos da HP

Agora você deve estar se perguntando qual vai ser os preços do ingressos da Munchen Fest 2009, assim como o preço do chopp e do refrigerante, segue abaixo informações:

Ingresso normal – R$ 15,00 (inteira) e R$ 7,50 (meia)
Ingresso domingo – R$ 10,00 (inteira) e R$ 5,00 (meia)

Copo chopp – R$ 4,00
Copo refrigerante – R$ 3,00

Bom, os preços dos ingressos melhoraram comparados com os anteriores que chegavam a R$ 20,00,  tá certo que a Munchen aqui de Ponta Grossa nem se compara com a Oktoberfest, mas vale MESMO a pena vir! As gatinha são boas mano! e a bebida? … Chopp escuro a noite toda!

Recado dado! Se vemos lá!

Não click aqui para continuar Vendo!

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SE LIVRE DA ACNE

19 10 2009

E aí seu Chokito humano, tá perdido de espinhas né, faz um tempão que não pega nenhuma mulher porque só de elas olharem pra você já sentem medo que essas espinhas nojentas estourem na cara dela, não consegue nem um emprego porque o entrevistador não acreditou quando você disse que eram só espinhas invés de pircings não é mesmo?

Pois é, nós temos uma boa noticia pra você! O Shoqs separou algumas receitas de vó caseiras, pra você tentar (isso mesmo, tentar, não te garanto nada que isso vai funcionar, e muito menos que você vai pegar mais mulher se der certo), melhorar essa cara de peneira!

acne_treatments

Dica 01

O que você vai precisar?

  • um liquidificador;
  • um pote;
  • uma xícara de arroz;
  • 500 ml de leite;

Como proceder?

Deixe o arroz de molho no leite por 05 (cinco) horas dentro da geladeira. Após esse tempo, bata a mistura em um liquidificador. Uma mistura condensada vai se formar.

Utilize-a para esfregar com as mãos no rosto, algumas vezes ao dia.

Dica 02

Ingredientes:

  • 02 limões;
  • 02 limas;

Como proceder?

Esprema os limões um uma tijela. Lembre-se que você só precisará de uma fruta por dia, ou seja, as limas são para o dia seguinte que você utilizou os limões.

Durante a noite, esfregue o suco do limão no rosto ou na área com os cravos e deixe amanhecer. Ao acordar, a primeira coisa a se fazer é lavar bem o rosto.

Faça o mesmo procedimento com a lima. Se quiser misturar os dois, não tem problema.

Dica 03

Ingrediente:

  • 01 batata crua;

Como proceder?

Essa dica é muito simples. Esprema a batata e em seguida esfregue-a na área com os cravos. Deixe agir por aproximadamente 15 (quize) minutos e retire.

Dica 04

Ingredientes:

  • Água;
  • Folhas de feno-grego;

Como proceder?

Forme uma pasta com a mistura de água com algumas folhas de feno-grego. Para isso você pode espremê-las, esfregá-las entre as mãos ou até mesmo batê-las em um liquidificador juntamente com a água.

Aplique como uma máscara e deixe agir por 15 (quinze) minutos. Depois retire a mistura e lave bem o rosto. Repita o processo todas as noites.

Dica 05

O que você vai precisar?

  • Folhas de coentro;
  • Açafrão;
  • Água-de-rosas;

Como proceder?

Misture as folhas de coentro, o açafrão e a água-de-rosas, formando uma máscara. Aplique esse mistura na região com cravos e deixe agir por 15 (quinze) minutos. Depois retire com água fria.

Dica 06

Ingredientes:

  • Farinha de aveia;
  • Água-de-rosas;

Como proceder?

Misture a farinha de aveia com a água-de-rosas para produzir uma máscara. Utilize nas áreas afetadas por aproximadamente 15 (quize) minutos. Retire a mistura também com uma água fria.

Dica 07

Ingredientes:

  • Bicarbonato de Sódio;
  • Mel;
  • Água quente;
  • Água fria;

Como proceder?

Misture partes iguais de água fria e bicarbonato de sódio e esfregue na região com cravos. Logo após, limpe a mistura com água quente.

Imediatamente pegue o mel e aplique na região que foi tratada anteriormente. Deixe agir por 15 minutos e retire-o.

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Entendeu né? Agora faz tudo certinho e pára de ‘demorar muito no banhose é que você me entende! 😉 que você larga dessa vida de Chokito pra sempre!





25 MANEIRAS DE PROVOCAR UM ATEU

15 10 2009

ateu

1 – Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.
2 – Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.
3 – Convide-os para rezar com você.
4 – Convide seus filhos para irem à Igreja com você.
5 – Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.
6 – Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.
7 – Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.
8 – Invente estatísticas.
9 – Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.
10 – Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.
11 – Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com O que você fala não faz sentido.
12 – Alegue que Einstein era um cristão.
13 – Alegue que Hitler era um ateu.
14 – Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.
15 – Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.
16 – Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.
17 – …e o chame de “Dr. Adauto”.
18 – Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.
19 – Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.
20 – Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.
21 – Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.
22 – Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.
23 – Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!
24 – Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.
25 – Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.

Só pra constar! Eu não sou ateu não! \o/

[daqui]




10 MOTIVOS PARA SE ESTRESSAR COM O TRABALHO

10 10 2009

trabalho

1° Ver pessoas mais burras ganhando mais que você. ( Burro é você que ganha menos )

2° Conviver com pessoas que você não gosta por simplesmente odiá-las sem motivo algum.( Quem trabalha odeia tudo e a todos )

3° Passar de 8 a 10 horas por dia ouvindo o chefe te chamar de incopetente por que você não conseguiu resolver uma coisa que não éde sua área. ( Chefe é apenas a fusão de tudo e todos que você odeia em uma pessoa )

4° Você nunca conseguirá o cargo que almeja pelo simples fato de você querer. ( Lei trabalhistas confirmam que, tudo que o peão quer, devemos tentar evitar que ele consiga )

5° Você viverá na paranoia que existe alguém querendo te derrubar. ( Para subir de cargo, alguém tem que cair )

6° O horário de almoço sempre passará mais rápido que aquela última hora que falta para acabar o expediente.

7° Você sempre pegará trânsito quando estiver atrasado para uma reunião. ( Nem a natureza estará a teu lado )

8° Quando o chefe faz merda, é porque você errou. Quando você gera lucro para empresa, é mérito de seu chefe. ( Peão nunca ganha, nunca, jamais…)

9° Você sempre conseguirá um meio de ferrar mais ainda sua vida se tentar melhorar seu ambiente de trabalho. ( Trabalho é que nem merda, quanto mais você meche, mais ela fede )

10° Você sempre chegará tão infeliz quanto sairá feliz do trabalho. ( A não ser que você tenha uma vida doméstica mais chata que a profissional )

[daqui]




O MUNDO SÓ DE HOMENS

7 10 2009

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;

2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;

3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;

4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);

5) As perguntas:  “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;

6) As Ferraris seriam mais baratas;

7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;

8) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;

9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;

10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;

11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;

12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.





MANDAMENTOS MASCULINOS

6 10 2009

macho2

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:

(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

(a) Yeah, Baby, Levanta isso!
(b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
(c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Rosa, Verde Limão e Roxo.

20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.

[daqui]




TIPOS DE CORNOS

6 10 2009

corno11

7 de setembro – Aquele que a mulher só dá bandeira.
120 – O que vê a mulher com outro fazendo um 69, sai e vai no boteco tomar uma 51.
Abelha – O que vai para a rua fazer cêra e volta cheio de mé.
Ambulância – Aquele que quando vê a mulher com outro sai gritando: Uau! Uau! Uau!
Atleta – Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardão chega para encher a bola.
Azulejo – Baixinho, quadrado e liso.
Banana – A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
Bateria – O que fica dizendo: “Vou tomar uma solução!”.
Brahma – Aquele que pensa que é o número 1.
Cebola – Quando vê a mulher com outro, chora.
Cético – Quando vê a mulher com outro não acredita.
Desinformado – Só ele é que não sabe.
Dinossauro – Quando chega em casa, grita: “Querida, Cheguei!”
Galo – O que tem chifre até nos pés.
Inflação – A cada dia que passa o chifre aumenta.
Geladeira – O que leva chifre mas não esquenta.
Granja – O que dá casa e comida mas é os outros que comem.
Io-Io – Aquele que vai e volta.
Justiceiro – Aquele que se vinga dando o rabo.
Jibóia – O que dorme entre as pernas da mulher.
Macumbeiro – Chega em casa e tem que tirar o Caboclo de cima da mulher.
Manso – O que vê a mulher com outro e só balança a cabeça.
Morcego – Aquele que só aparece à noite para chupar.
Político – O que promete: “Eu vou matar esse cara!”; mas nunca cumpre.
Porco – Aquele que só come resto.
Prevenido – O que liga para a esposa antes de ir para casa.
Religioso – Aquele que acha que a mulher dá para fazer caridade.
Salário – Baixinho e só comparece uma vez por mês.
Socialista – Aquele que não se importa em dividir com os outros.
Terremoto – Quando vê a mulher com outro começa a tremer.
Xuxa – O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.