AGITO MANO!

Fala Galera, esse Post é mais direcionado pra quem mora aqui na city mesmo ou nas ‘quebrada’. Mas se você é um típico festero e adora uma pinga cervejinha vai gostar também!

A Munchen Fest 2009 esta confirmada, e como sabemos além do chopp escuro, uma das grandes atrações da Munchen Fest são os show’s que são apresentados durante os dias das festas.

E para você que estava curioso em saber quais são os Shows da Munchen Fest 2009, segue abaixo a relação e suas respectivas datas.

27/11 – Chimarruts
28/11 – João Neto & Frederico
29/11 – Calcinha Preta
02/12 – Jorge & Mateus
03/12 – Titãs
04/12 – Maria Cecília & Rodolfo
05/12 – Hugo Pena & Gabriel
06/12 – Inimigos da HP

Agora você deve estar se perguntando qual vai ser os preços do ingressos da Munchen Fest 2009, assim como o preço do chopp e do refrigerante, segue abaixo informações:

Ingresso normal – R$ 15,00 (inteira) e R$ 7,50 (meia)
Ingresso domingo – R$ 10,00 (inteira) e R$ 5,00 (meia)

Copo chopp – R$ 4,00
Copo refrigerante – R$ 3,00

Bom, os preços dos ingressos melhoraram comparados com os anteriores que chegavam a R$ 20,00,  tá certo que a Munchen aqui de Ponta Grossa nem se compara com a Oktoberfest, mas vale MESMO a pena vir! As gatinha são boas mano! e a bebida? … Chopp escuro a noite toda!

Recado dado! Se vemos lá!

SE LIVRE DA ACNE

E aí seu Chokito humano, tá perdido de espinhas né, faz um tempão que não pega nenhuma mulher porque só de elas olharem pra você já sentem medo que essas espinhas nojentas estourem na cara dela, não consegue nem um emprego porque o entrevistador não acreditou quando você disse que eram só espinhas invés de pircings não é mesmo?

Pois é, nós temos uma boa noticia pra você! O Shoqs separou algumas receitas de vó caseiras, pra você tentar (isso mesmo, tentar, não te garanto nada que isso vai funcionar, e muito menos que você vai pegar mais mulher se der certo), melhorar essa cara de peneira!

Dica 01

O que você vai precisar?

• um liquidificador;
• um pote;
• uma xícara de arroz;
• 500 ml de leite;

Como proceder?

Deixe o arroz de molho no leite por 05 (cinco) horas dentro da geladeira. Após esse tempo, bata a mistura em um liquidificador. Uma mistura condensada vai se formar.

Utilize-a para esfregar com as mãos no rosto, algumas vezes ao dia.

Dica 02

Ingredientes:

• 02 limões;
• 02 limas;

Como proceder?

Esprema os limões um uma tijela. Lembre-se que você só precisará de uma fruta por dia, ou seja, as limas são para o dia seguinte que você utilizou os limões.

Durante a noite, esfregue o suco do limão no rosto ou na área com os cravos e deixe amanhecer. Ao acordar, a primeira coisa a se fazer é lavar bem o rosto.

Faça o mesmo procedimento com a lima. Se quiser misturar os dois, não tem problema.

Dica 03

Ingrediente:

• 01 batata crua;

Como proceder?

Essa dica é muito simples. Esprema a batata e em seguida esfregue-a na área com os cravos. Deixe agir por aproximadamente 15 (quize) minutos e retire.

Dica 04

Ingredientes:

• Água;
• Folhas de feno-grego;

Como proceder?

Forme uma pasta com a mistura de água com algumas folhas de feno-grego. Para isso você pode espremê-las, esfregá-las entre as mãos ou até mesmo batê-las em um liquidificador juntamente com a água.

Aplique como uma máscara e deixe agir por 15 (quinze) minutos. Depois retire a mistura e lave bem o rosto. Repita o processo todas as noites.

Dica 05

O que você vai precisar?

• Folhas de coentro;
• Açafrão;
• Água-de-rosas;

Como proceder?

Misture as folhas de coentro, o açafrão e a água-de-rosas, formando uma máscara. Aplique esse mistura na região com cravos e deixe agir por 15 (quinze) minutos. Depois retire com água fria.

Dica 06

Ingredientes:

• Farinha de aveia;
• Água-de-rosas;

Como proceder?

Misture a farinha de aveia com a água-de-rosas para produzir uma máscara. Utilize nas áreas afetadas por aproximadamente 15 (quize) minutos. Retire a mistura também com uma água fria.

Dica 07

Ingredientes:

• Bicarbonato de Sódio;
• Mel;
• Água quente;
• Água fria;

Como proceder?

Misture partes iguais de água fria e bicarbonato de sódio e esfregue na região com cravos. Logo após, limpe a mistura com água quente.

Imediatamente pegue o mel e aplique na região que foi tratada anteriormente. Deixe agir por 15 minutos e retire-o.

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Entendeu né? Agora faz tudo certinho e pára de ‘demorar muito no banho‘ se é que você me entende! 😉 que você larga dessa vida de Chokito pra sempre!

25 MANEIRAS DE PROVOCAR UM ATEU

1 – Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.
2 – Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.
3 – Convide-os para rezar com você.
4 – Convide seus filhos para irem à Igreja com você.
5 – Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.
6 – Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.
7 – Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.
8 – Invente estatísticas.
9 – Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.
10 – Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.
11 – Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com O que você fala não faz sentido.
12 – Alegue que Einstein era um cristão.
13 – Alegue que Hitler era um ateu.
14 – Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.
15 – Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.
16 – Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.
17 – …e o chame de “Dr. Adauto”.
18 – Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.
19 – Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.
20 – Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.
21 – Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.
22 – Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.
23 – Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!
24 – Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.
25 – Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.

Só pra constar! Eu não sou ateu não! \o/

[daqui]

10 MOTIVOS PARA SE ESTRESSAR COM O TRABALHO

1° Ver pessoas mais burras ganhando mais que você. ( Burro é você que ganha menos )

2° Conviver com pessoas que você não gosta por simplesmente odiá-las sem motivo algum.( Quem trabalha odeia tudo e a todos )

3° Passar de 8 a 10 horas por dia ouvindo o chefe te chamar de incopetente por que você não conseguiu resolver uma coisa que não éde sua área. ( Chefe é apenas a fusão de tudo e todos que você odeia em uma pessoa )

4° Você nunca conseguirá o cargo que almeja pelo simples fato de você querer. ( Lei trabalhistas confirmam que, tudo que o peão quer, devemos tentar evitar que ele consiga )

5° Você viverá na paranoia que existe alguém querendo te derrubar. ( Para subir de cargo, alguém tem que cair )

6° O horário de almoço sempre passará mais rápido que aquela última hora que falta para acabar o expediente.

7° Você sempre pegará trânsito quando estiver atrasado para uma reunião. ( Nem a natureza estará a teu lado )

8° Quando o chefe faz merda, é porque você errou. Quando você gera lucro para empresa, é mérito de seu chefe. ( Peão nunca ganha, nunca, jamais…)

9° Você sempre conseguirá um meio de ferrar mais ainda sua vida se tentar melhorar seu ambiente de trabalho. ( Trabalho é que nem merda, quanto mais você meche, mais ela fede )

10° Você sempre chegará tão infeliz quanto sairá feliz do trabalho. ( A não ser que você tenha uma vida doméstica mais chata que a profissional )

[daqui]

O MUNDO SÓ DE HOMENS

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;

2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;

3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;

4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);

5) As perguntas:  “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;

6) As Ferraris seriam mais baratas;

7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;

8) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;

9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;

10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;

11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;

12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.

MANDAMENTOS MASCULINOS

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:

(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

(a) Yeah, Baby, Levanta isso!
(b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
(c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Rosa, Verde Limão e Roxo.

20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.

[daqui]

TIPOS DE CORNOS

7 de setembro – Aquele que a mulher só dá bandeira.

120 – O que vê a mulher com outro fazendo um 69, sai e vai no boteco tomar uma 51.

Abelha – O que vai para a rua fazer cêra e volta cheio de mé.

Ambulância – Aquele que quando vê a mulher com outro sai gritando: Uau! Uau! Uau!

Atleta – Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardão chega para encher a bola.

Azulejo – Baixinho, quadrado e liso.

Banana – A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

Bateria – O que fica dizendo: “Vou tomar uma solução!”.

Brahma – Aquele que pensa que é o número 1.

Cebola – Quando vê a mulher com outro, chora.

Cético – Quando vê a mulher com outro não acredita.

Desinformado – Só ele é que não sabe.

Dinossauro – Quando chega em casa, grita: “Querida, Cheguei!”

Galo – O que tem chifre até nos pés.

Inflação – A cada dia que passa o chifre aumenta.

Geladeira – O que leva chifre mas não esquenta.

Granja – O que dá casa e comida mas é os outros que comem.

Io-Io – Aquele que vai e volta.

Justiceiro – Aquele que se vinga dando o rabo.

Jibóia – O que dorme entre as pernas da mulher.

Macumbeiro – Chega em casa e tem que tirar o Caboclo de cima da mulher.

Manso – O que vê a mulher com outro e só balança a cabeça.

Morcego – Aquele que só aparece à noite para chupar.

Político – O que promete: “Eu vou matar esse cara!”; mas nunca cumpre.

Porco – Aquele que só come resto.

Prevenido – O que liga para a esposa antes de ir para casa.

Religioso – Aquele que acha que a mulher dá para fazer caridade.

Salário – Baixinho e só comparece uma vez por mês.

Socialista – Aquele que não se importa em dividir com os outros.

Terremoto – Quando vê a mulher com outro começa a tremer.

Xuxa – O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

10 DICAS PARA SALVAR A F1

Fórmula 1, quem é que ainda tem saco pra assistir essa coisa chata no sábado de manhã? Tudo bem que já foi febre e todo mundo gostava, mas hoje em dia ninguém mais suporta mesmo! Coloca o auto-esporte com mais tempo que eu sou capaz até de tentar acordar cedo no sábado pra assistir. Mas como a fórmula 1 já está cravada na Rede Globo mesmo, o jeito é encrementar a coisa, para levar denovo a Formula 1 para o topo da audiência!

As 10 melhores dicas para fazer a F1 voltar a ser interessante:

1. Calotas giratórias.
2. Ao finalizar uma ultrapassagem, o piloto deve mostrar o seu dedo do meio para quem ficou para trás. Se não o fizer, 10 segundos de penalização nos boxes.
3. Adeus chaves de roda pneumáticas. Trocas de pneu roots, girando no braço.
4. Mudar horário das corridas para sábado de tarde. Tá, ná real não agrega nada pra F1, mas pelo menos tira o Caldeirão do Huck do ar.
5. Nos replays das batidas, inserir vinheta com o keyboard cat.
6. Loopings.
7. Seguir o exemplo da Fifa e realizar a corrida apenas de 4 em 4 anos, para evitar a banalização do “semana sim / semana não.
8. Fazer os pilotos postarem mais no Twitter. Durante a corrida.
9. Pit Stop obrigatório para um “bikini carwash”.
10. Pilotos comemorando e bebendo 1 garrafa de champagne antes da largada.

Dica de @Haoh via twitter!

10 COISAS PARA SE FAZER EM UM BANHEIRO PÚBLICO

1 – Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.

2 – Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.

3 – Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório).

4 – Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: “Putz, que águinha mais refrecante essa. Muito boa!”.

5 – Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.

6 – Coloque uma placa de “Consultório” na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: “O Doutor saiu. Quer deixar recado?” ou “Consultório… boa tarde em que posso ajudá-lo?”.

7 – Entre numa cabine e comece a gritar: “Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!”.

8 – Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de índio, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: “Pessoa meditando, por favor silêncio.” E faça barulhos estranhos.

9 – Na porta do banheiro pergunte às pessoas: “Você têm reserva?”.

10 – Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro…

[daqui]

27 COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial… azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festar menos, mas sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

[daqui]

13 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER

1 – Ratos não vomitam.
2 – Os ursos polares são canhotos.
3 – Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
4 – Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
5 – Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
6 – O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
7 – O elefante é o único animal com quatro joelhos.
8 – A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
9 – Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10 – 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
11 – Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
12 – A barata consegue sobreviver por 9 dias sem a cabeça, antes de morrer de fome.
13 – 75% das pessoas que leram essas coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!

O QUE VALE É A CRIATIVIDADE

Aconteceu de verdade na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor: – Quem fala?
Ouvinte: – É o Vicente.
Locutor: – De onde, Vicente?
Ouvinte: – Lapa!
Locutor: – Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson.
Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade?
Prestou Bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer.

Dez segundos para responder.

Ouvinte: – CUBA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) Tá certo, senhor Vicente!
Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito
JAPÃO…

[daqui que ressuscitou daqui]

MULHER NA ERA DA INFORMÁTICA

Nessa Era Digital que a gente está, até o jeito como nós nos refirimos às mulheres se tornaram informatizados! Veja a lista abaixo e confira os significados!

Mulher Vírus: Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Mulher Internet: Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor: Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows: Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher Power point: Ideal para apresentá-la a pessoas em festas e convenções.

Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher D.O.S.: Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup: Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do “vamos ver”, lhe falta algo.

Mulher Scandisk: Sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo ninguém entende o que ela faz.

Mulher Paintbrush: Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM: Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk: Aquela que grava tudo, mesmo coisas que você fez a muito tempo.

Mulher Mouse: Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Usuário: Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-mail: De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

[daqui]

COMO SER POPULAR NO COLÉGIO

Chega de ser nerd, chegou a hora de você mudar esse estilo e virar alguém importante dentro do colégio, já imaginou as gatinhas correndo atrás de você? tá certo que nesse caso a beleza e ter um carro vai ajudar muito, mas pra começar, a popularidade já é um ótimo começo!

Como ser Popular?

• Tenha seu estilo, as vezes estar na moda não significa ser estiloso, tenha um estilo próprio e procure não forçar muito.

• Para ser popular você não precisa ser puxa saco, se comporte com naturalidade e o principal seja humilde que as amizades vem naturalmente.

• Ser muito bom em algo pode ajudar muito na sua popularidade, não importa no que seja, assim mostra que você não é uma pessoa fútil e que pensa em algo mais além de roupas de marca.

• Quando um professor estiver conversando com a classe sobre algum assunto, converse com ele. Não seja aquele retardado(a) que sempre fala: Nossa, velho lerdo.

• Ajude seus colegas. Não seja um trouxa que faz o trabalho para todos copiarem, mas quando um colega fizer uma pergunta para tirar uma dúvida, ajude-o se possível.

Comportamento

• Não invente mentiras nem conte histórias furadas para seus colegas, pois um dia sua máscara vai cair e você não passará do pinóquio da turma. Se você não tem nada para contar é melhor só ouvir, ser mentiroso nunca te levará a lugar algum.

• Não seja bobo alegre, aquele que conta piadas de todas situações ou zoa com todos, isso mostrará apenas seu lado infantil.

• Não seja o retardado que sempre grita com voz de mulher no meio da aula.

• Não converse sobre coisas bobas como Dragon Ball, Naruto, etc. Puxe assuntos interessantes com seus colegas.

Na Internet

• A internet pode ser a seu favor ou fazer mal, ter centenas de amigos ou milhares de recados no orkut. Não vai te deixar popular.

• Não seja aquele chato de msn que fica forçando papo com mensagens: oi como foi seu dia? quais são as novis?. Isso só piora as coisas, seja natural, se o assunto acabar não force, acabou, acabou e ponto final.

[daqui]

10 MITOS SOBRE COMPUTADOR

Se você é um metido à computação mais que no fundo só sabe mecher em orkut e msn, segue aqui uma lista para você aprender um pouco mais sobre esse ‘bixo de sete cabeças‘ que você acha que é né manézão!

1. Faz mau ao computador ter ímãs colados à CPU.
   Falso. Nenhum problema com a CPU, mas não podemos dizer o mesmo do monitor, desgasta suas cores. Evite a qualquer custo utilizar equipamentos imantados muito próximos aso monitores pois as cores podem resultar distorcidas.
2. Empurrar o cd com o dedo para inserí-lo na CPU é prejudicial ao equipamento.
   Falso. Nada a ver. Nada irá acontecer se você empurrar com uma força normal. Foi feito exatamente para isso.
3. Água ou café derramada sobre o teclado pode arruinar seu funcionamento.
   Verdadeiro. Estragam as trilhas metalizadas que estão embaixo das teclas. Podem criar um curto-circuito e queimar.
4. É necessário ter espaço entre o monitor e a parede atrás dele.
   Falso. Monitor não é geladeira. O ambiente em geral deve estar ventilado, mas não é indispensável que seja muita a distância. É muito pior ter outro monitor atrás (como acontece em muitos escritórios) porque pode haver o risco de ter interferências entre os computadores.
5. Quando o computador passou a noite toda ligado é melhor desligá-lo e voltar a reiniciar.
   Falso. Pode seguir ligado sem problema algum. Ainda que pareça o contrário e dê vontade de desligá-lo um momento para que descanse, seguindo a lógica humana, o HD dura muito mais se permanecer ligado e não sendo o tempo todo ligado e desligado. Por uma qüestão de econonomia de energia não convém deixar ligado por vários dias, mas se não levarmos em conta o fator do aqueciemento global seria muito melhor para o PC nunca desligá-lo. Eles foram criados para isso.
6. Gasta mais energia ao ser ligado do que em várias horas de uso.
   Falso. Ao ligar não consome tanto como para superar as horas de funcionamento. Ao desligar poupa-se energia e se permanecer ligado gasta, como qualquer outro eletrodoméstico.
7. Faz mal ao computador ter algum celular por perto.
   Falso. Sem problema algum, no máximo um ronco provocado pela interferência de uma chamada.
8. Depois de desligar o computador é melhor deixá-lo descansar uns segundos antes de voltar a ligar.
   Verdadeiro. É recomendável esperar no mínimo alguns segundos antes de voltar a ligá-lo. 10 segundos deve ser o suficiente.
9. Mover a CPU quando o computador está ligado pode queimar o HD.
   Falso. A força centrífuga com que gira o HD é tanta que não acontece nada ao se mover a CPU. Muito menos ainda em se tratando de um notebook, porque eles foram feitos para isso. Mas é lógico que você não vai sair por ai dando “porrada” no equipamento, né?.
10. Pelo bem do monitor, é conveniente usar protetor de tela quando não está em uso.
    Verdadeiro. Porque o mecanismo do protetor de tela faz com que o desgaste das cores da tela seja uniforme. Ao renovar as imagens constantemente, não se gasta num mesmo lugar.