AGITO MANO!

Fala Galera, esse Post é mais direcionado pra quem mora aqui na city mesmo ou nas ‘quebrada’. Mas se você é um típico festero e adora uma pinga cervejinha vai gostar também!

A Munchen Fest 2009 esta confirmada, e como sabemos além do chopp escuro, uma das grandes atrações da Munchen Fest são os show’s que são apresentados durante os dias das festas.

E para você que estava curioso em saber quais são os Shows da Munchen Fest 2009, segue abaixo a relação e suas respectivas datas.

27/11 – Chimarruts
28/11 – João Neto & Frederico
29/11 – Calcinha Preta
02/12 – Jorge & Mateus
03/12 – Titãs
04/12 – Maria Cecília & Rodolfo
05/12 – Hugo Pena & Gabriel
06/12 – Inimigos da HP

Agora você deve estar se perguntando qual vai ser os preços do ingressos da Munchen Fest 2009, assim como o preço do chopp e do refrigerante, segue abaixo informações:

Ingresso normal – R$ 15,00 (inteira) e R$ 7,50 (meia)
Ingresso domingo – R$ 10,00 (inteira) e R$ 5,00 (meia)

Copo chopp – R$ 4,00
Copo refrigerante – R$ 3,00

Bom, os preços dos ingressos melhoraram comparados com os anteriores que chegavam a R$ 20,00,  tá certo que a Munchen aqui de Ponta Grossa nem se compara com a Oktoberfest, mas vale MESMO a pena vir! As gatinha são boas mano! e a bebida? … Chopp escuro a noite toda!

Recado dado! Se vemos lá!

MODERNIDADE

Bom, término de bimestre é uma tortura pra qualquer estudante, esperar as malditas notas, rezar pra que nenhum professor feladaputa ferrou você e fazer a promessa… ” No próximo eu melhoro 😉 ” O que nunca acontece! Mas se mesmo assim, a sua macumba, reza, propina e tudo quanto é coisa que você fez pra tirar boas notas não funcionem, chame os seus pais 😉

– Sempre do nosso lado!

OBS: Se você ainda não viu as suas notas online, clique aqui ou no banner aqui ao lado!

SE LIVRE DA ACNE

E aí seu Chokito humano, tá perdido de espinhas né, faz um tempão que não pega nenhuma mulher porque só de elas olharem pra você já sentem medo que essas espinhas nojentas estourem na cara dela, não consegue nem um emprego porque o entrevistador não acreditou quando você disse que eram só espinhas invés de pircings não é mesmo?

Pois é, nós temos uma boa noticia pra você! O Shoqs separou algumas receitas de vó caseiras, pra você tentar (isso mesmo, tentar, não te garanto nada que isso vai funcionar, e muito menos que você vai pegar mais mulher se der certo), melhorar essa cara de peneira!

Dica 01

O que você vai precisar?

• um liquidificador;
• um pote;
• uma xícara de arroz;
• 500 ml de leite;

Como proceder?

Deixe o arroz de molho no leite por 05 (cinco) horas dentro da geladeira. Após esse tempo, bata a mistura em um liquidificador. Uma mistura condensada vai se formar.

Utilize-a para esfregar com as mãos no rosto, algumas vezes ao dia.

Dica 02

Ingredientes:

• 02 limões;
• 02 limas;

Como proceder?

Esprema os limões um uma tijela. Lembre-se que você só precisará de uma fruta por dia, ou seja, as limas são para o dia seguinte que você utilizou os limões.

Durante a noite, esfregue o suco do limão no rosto ou na área com os cravos e deixe amanhecer. Ao acordar, a primeira coisa a se fazer é lavar bem o rosto.

Faça o mesmo procedimento com a lima. Se quiser misturar os dois, não tem problema.

Dica 03

Ingrediente:

• 01 batata crua;

Como proceder?

Essa dica é muito simples. Esprema a batata e em seguida esfregue-a na área com os cravos. Deixe agir por aproximadamente 15 (quize) minutos e retire.

Dica 04

Ingredientes:

• Água;
• Folhas de feno-grego;

Como proceder?

Forme uma pasta com a mistura de água com algumas folhas de feno-grego. Para isso você pode espremê-las, esfregá-las entre as mãos ou até mesmo batê-las em um liquidificador juntamente com a água.

Aplique como uma máscara e deixe agir por 15 (quinze) minutos. Depois retire a mistura e lave bem o rosto. Repita o processo todas as noites.

Dica 05

O que você vai precisar?

• Folhas de coentro;
• Açafrão;
• Água-de-rosas;

Como proceder?

Misture as folhas de coentro, o açafrão e a água-de-rosas, formando uma máscara. Aplique esse mistura na região com cravos e deixe agir por 15 (quinze) minutos. Depois retire com água fria.

Dica 06

Ingredientes:

• Farinha de aveia;
• Água-de-rosas;

Como proceder?

Misture a farinha de aveia com a água-de-rosas para produzir uma máscara. Utilize nas áreas afetadas por aproximadamente 15 (quize) minutos. Retire a mistura também com uma água fria.

Dica 07

Ingredientes:

• Bicarbonato de Sódio;
• Mel;
• Água quente;
• Água fria;

Como proceder?

Misture partes iguais de água fria e bicarbonato de sódio e esfregue na região com cravos. Logo após, limpe a mistura com água quente.

Imediatamente pegue o mel e aplique na região que foi tratada anteriormente. Deixe agir por 15 minutos e retire-o.

___________________________________________________________________________________________

Entendeu né? Agora faz tudo certinho e pára de ‘demorar muito no banho‘ se é que você me entende! 😉 que você larga dessa vida de Chokito pra sempre!

25 MANEIRAS DE PROVOCAR UM ATEU

1 – Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.
2 – Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.
3 – Convide-os para rezar com você.
4 – Convide seus filhos para irem à Igreja com você.
5 – Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.
6 – Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.
7 – Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.
8 – Invente estatísticas.
9 – Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.
10 – Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.
11 – Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com O que você fala não faz sentido.
12 – Alegue que Einstein era um cristão.
13 – Alegue que Hitler era um ateu.
14 – Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.
15 – Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.
16 – Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.
17 – …e o chame de “Dr. Adauto”.
18 – Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.
19 – Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.
20 – Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.
21 – Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.
22 – Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.
23 – Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!
24 – Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.
25 – Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.

Só pra constar! Eu não sou ateu não! \o/

[daqui]

COMO CONSEGUIR UM EMPREGO!

Nessas horas vale tudo né!

[daqui]

BOLETIM ONLINE

A algumas semanas atrás eu publiquei um post aqui sobre o novo processo que a Celepar oferece para os alunos das escolas públicas! Revisando, é um serviço que disponibiliza para os alunos as notas bimestrais online, sem precisar ir até o colégio para pegar. É simples, mas facilita muito a vida de quem não tem coragem de chamar os pais no colégio e correr o risco dos professores falarem mal de você kkk! O Banner vai ficar aqui ao lado (>>) por mais alguns dias pra facilitar o acesso! Clique aqui para acessar o site!

Para acessar as notas, você precisa do seu CGM que você acha em algum boletim velho, ou em alguma declaração sua escolar!

OBS: Algumas escolas ainda não passaram as notas para o Núcleo Estudantil, então pode ser que a sua nota ainda não foi computada, espere mais alguns dias, e acesse novamente!

10 DICAS PARA SALVAR A F1

Fórmula 1, quem é que ainda tem saco pra assistir essa coisa chata no sábado de manhã? Tudo bem que já foi febre e todo mundo gostava, mas hoje em dia ninguém mais suporta mesmo! Coloca o auto-esporte com mais tempo que eu sou capaz até de tentar acordar cedo no sábado pra assistir. Mas como a fórmula 1 já está cravada na Rede Globo mesmo, o jeito é encrementar a coisa, para levar denovo a Formula 1 para o topo da audiência!

As 10 melhores dicas para fazer a F1 voltar a ser interessante:

1. Calotas giratórias.
2. Ao finalizar uma ultrapassagem, o piloto deve mostrar o seu dedo do meio para quem ficou para trás. Se não o fizer, 10 segundos de penalização nos boxes.
3. Adeus chaves de roda pneumáticas. Trocas de pneu roots, girando no braço.
4. Mudar horário das corridas para sábado de tarde. Tá, ná real não agrega nada pra F1, mas pelo menos tira o Caldeirão do Huck do ar.
5. Nos replays das batidas, inserir vinheta com o keyboard cat.
6. Loopings.
7. Seguir o exemplo da Fifa e realizar a corrida apenas de 4 em 4 anos, para evitar a banalização do “semana sim / semana não.
8. Fazer os pilotos postarem mais no Twitter. Durante a corrida.
9. Pit Stop obrigatório para um “bikini carwash”.
10. Pilotos comemorando e bebendo 1 garrafa de champagne antes da largada.

Dica de @Haoh via twitter!

10 COISAS PARA SE FAZER EM UM BANHEIRO PÚBLICO

1 – Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.

2 – Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.

3 – Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório).

4 – Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: “Putz, que águinha mais refrecante essa. Muito boa!”.

5 – Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.

6 – Coloque uma placa de “Consultório” na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: “O Doutor saiu. Quer deixar recado?” ou “Consultório… boa tarde em que posso ajudá-lo?”.

7 – Entre numa cabine e comece a gritar: “Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!”.

8 – Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de índio, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: “Pessoa meditando, por favor silêncio.” E faça barulhos estranhos.

9 – Na porta do banheiro pergunte às pessoas: “Você têm reserva?”.

10 – Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro…

[daqui]

MUSICA DO DIA

Espaço reservado pra novas bandas, que pretendem mostrar o seu estilo e divulgarem a sua música aqui!

A música de hoje é Mil Palavras cantada por Josh Correa Frigiback.

Se você também tem uma banda e gostaria de publicar o seu som aqui, é só mandar um e-mail para contatoshoqs@gmail.com e aguardar a aprovação!

Dica de Felipe Martins via msn!

13 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER

1 – Ratos não vomitam.
2 – Os ursos polares são canhotos.
3 – Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
4 – Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
5 – Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
6 – O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
7 – O elefante é o único animal com quatro joelhos.
8 – A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
9 – Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10 – 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
11 – Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
12 – A barata consegue sobreviver por 9 dias sem a cabeça, antes de morrer de fome.
13 – 75% das pessoas que leram essas coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!

CERVEJA GELADA EM 3 MINUTOS

Final de semana, nada melhor que um churrasco com a galera nénão! Carne na brasa e uma boa cerveja gelada pra acompanhar! Até que aquela cerveja que estava geladinha acaba! e só sobrou as que o seu primo acabou de trazer e estão suuper quentes! Fudeu né cara! Fudeu nada, se você não quer perder o seu churrasco, siga essas instruções e você vai ter cerveja gelada em 3 minutos! Isso mesmo, TRÊS minutos!

Ingredientes:

• Caixa De Isopor
• Gelo
• Sal
• Álcool
• e… Cerveja né mané!

Modo De Salvar o Seu Churrasco!

Pra cada saco de gelo, coloque 2 litros de água, meio saquinho de sal e meia garrafa de álcool!
Coloca a cerveja lá dentro, e espera incríveis 3 minutos, e retire a sua cervejinha estúpidamente Gelada!

E festejar porque você conseguiu salvar o seu Churrasco!

Funciona, Acredite!