25 MANEIRAS DE PROVOCAR UM ATEU

15 10 2009

ateu

1 – Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.
2 – Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.
3 – Convide-os para rezar com você.
4 – Convide seus filhos para irem à Igreja com você.
5 – Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.
6 – Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.
7 – Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.
8 – Invente estatísticas.
9 – Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.
10 – Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.
11 – Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com O que você fala não faz sentido.
12 – Alegue que Einstein era um cristão.
13 – Alegue que Hitler era um ateu.
14 – Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.
15 – Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.
16 – Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.
17 – …e o chame de “Dr. Adauto”.
18 – Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.
19 – Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.
20 – Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.
21 – Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.
22 – Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.
23 – Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!
24 – Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.
25 – Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.

Só pra constar! Eu não sou ateu não! \o/

[daqui]




10 MOTIVOS PARA SE ESTRESSAR COM O TRABALHO

10 10 2009

trabalho

1° Ver pessoas mais burras ganhando mais que você. ( Burro é você que ganha menos )

2° Conviver com pessoas que você não gosta por simplesmente odiá-las sem motivo algum.( Quem trabalha odeia tudo e a todos )

3° Passar de 8 a 10 horas por dia ouvindo o chefe te chamar de incopetente por que você não conseguiu resolver uma coisa que não éde sua área. ( Chefe é apenas a fusão de tudo e todos que você odeia em uma pessoa )

4° Você nunca conseguirá o cargo que almeja pelo simples fato de você querer. ( Lei trabalhistas confirmam que, tudo que o peão quer, devemos tentar evitar que ele consiga )

5° Você viverá na paranoia que existe alguém querendo te derrubar. ( Para subir de cargo, alguém tem que cair )

6° O horário de almoço sempre passará mais rápido que aquela última hora que falta para acabar o expediente.

7° Você sempre pegará trânsito quando estiver atrasado para uma reunião. ( Nem a natureza estará a teu lado )

8° Quando o chefe faz merda, é porque você errou. Quando você gera lucro para empresa, é mérito de seu chefe. ( Peão nunca ganha, nunca, jamais…)

9° Você sempre conseguirá um meio de ferrar mais ainda sua vida se tentar melhorar seu ambiente de trabalho. ( Trabalho é que nem merda, quanto mais você meche, mais ela fede )

10° Você sempre chegará tão infeliz quanto sairá feliz do trabalho. ( A não ser que você tenha uma vida doméstica mais chata que a profissional )

[daqui]




30 MOTIVOS PARA VOCÊ ENCHER A CARA

8 10 2009

duff

1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.

2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.

3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.

4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.

5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.

6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.

7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..

8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.

9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.

10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.

11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.

12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.

13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.

14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.

15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..

16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.

17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).

18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.

19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.

20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.

21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.

22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.

23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?

24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..

25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).

26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.

27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.

28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.

29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”

30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?





O MUNDO SÓ DE HOMENS

7 10 2009

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;

2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;

3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;

4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);

5) As perguntas:  “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;

6) As Ferraris seriam mais baratas;

7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;

8) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;

9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;

10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;

11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;

12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.





MANDAMENTOS MASCULINOS

6 10 2009

macho2

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:

(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

(a) Yeah, Baby, Levanta isso!
(b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
(c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Rosa, Verde Limão e Roxo.

20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.

[daqui]




10 DICAS PARA SALVAR A F1

5 10 2009

Fórmula 1, quem é que ainda tem saco pra assistir essa coisa chata no sábado de manhã? Tudo bem que já foi febre e todo mundo gostava, mas hoje em dia ninguém mais suporta mesmo! Coloca o auto-esporte com mais tempo que eu sou capaz até de tentar acordar cedo no sábado pra assistir. Mas como a fórmula 1 já está cravada na Rede Globo mesmo, o jeito é encrementar a coisa, para levar denovo a Formula 1 para o topo da audiência!

formula_1_cingapura

As 10 melhores dicas para fazer a F1 voltar a ser interessante:

1. Calotas giratórias.
2. Ao finalizar uma ultrapassagem, o piloto deve mostrar o seu dedo do meio para quem ficou para trás. Se não o fizer, 10 segundos de penalização nos boxes.
3. Adeus chaves de roda pneumáticas. Trocas de pneu roots, girando no braço.
4. Mudar horário das corridas para sábado de tarde. Tá, ná real não agrega nada pra F1, mas pelo menos tira o Caldeirão do Huck do ar.
5. Nos replays das batidas, inserir vinheta com o keyboard cat.
6. Loopings.
7. Seguir o exemplo da Fifa e realizar a corrida apenas de 4 em 4 anos, para evitar a banalização do “semana sim / semana não.
8. Fazer os pilotos postarem mais no Twitter. Durante a corrida.
9. Pit Stop obrigatório para um “bikini carwash”.
10. Pilotos comemorando e bebendo 1 garrafa de champagne antes da largada.

Dica de @Haoh via twitter!





10 COISAS PARA SE FAZER EM UM BANHEIRO PÚBLICO

5 10 2009

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1 – Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.

2 – Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.

3 – Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório).

4 – Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: “Putz, que águinha mais refrecante essa. Muito boa!”.

5 – Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.

6 – Coloque uma placa de “Consultório” na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: “O Doutor saiu. Quer deixar recado?” ou “Consultório… boa tarde em que posso ajudá-lo?”.

7 – Entre numa cabine e comece a gritar: “Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!”.

8 – Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de índio, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: “Pessoa meditando, por favor silêncio.” E faça barulhos estranhos.

9 – Na porta do banheiro pergunte às pessoas: “Você têm reserva?”.

10 – Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro…

[daqui]