RECONHECER OS AMIGOS PELO TIPO DE E-MAIL QUE ELE MANDA

14 09 2009

Quem é que não odeia aquelas correntes e aqueles e-mails sem nenhum propósito que só servem pra incher a tua caixa de correio e a tua paciencia também! Reconheça o tipo de amigo que você tem, analisando os e-mails que ele manda.

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Amigo terrorista
Só manda e-mail sobre vírus,alerta, não abra, cuidado, enfim… só espalha pânico na internet.

Amigo In Box
Encaminha o texto dentro de um anexo,que está dentro de um anexo,que está dentro de outro anexo,que está dentro de…

Amigo Tarado
Só manda sacanagem.Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail perto de alguém.

Amigo Alegre
Pra dizer que está rindo, escreve:Risos, rsrsrs, hahaha, hehehe, hihihi, rárárá, kakaka!!! (etc.)

Amigo ADSL
Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc.

Amigo Vale Apena Ver de Novo
Aquele que te manda e-mails que circulam na Internet há mais de 50 anos, como se fosse a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.

Amigo Solidario
Manda um monte de mensagens de auto-ajuda, cheias daqueles anjinhos, florzinhas, como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente!

Amigo Madre Tereza
Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas, creches necessitadas, etc.

Amigo La vem Ele
Aquele que lembra de te mandar e-mail só pra pedir alguma coisa.

Amigo Ping Pong
Aquele que recebe um e-mail de alguém e repassa pra toda a sua lista,inclusive pra pessoa que o mandou.

Amigo On Line
Mal mandamos e a resposta já está de volta.

Amigo Off Line
Depois de um ano e oito meses a resposta vem… e sem referência.

Amigo “To Nem Ai”
Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.

Amigo Chato
Manda sempre os piores e-mails do mundo. No mínimo 118 por dia! Pensa que você tem todo tempo pra lê-los.

Amigo Hora do Rush
A Caixa postal dele tá sempre lotada! Nunca tem tempo pra abrir os e-mails.

Amigo Anos 60
Vive mandando totens, correntes, esoterismo, numerologia,horóscopo, mantra, reiki, etc…

Amigo Arquivo X
Acredita em todas as teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção!

Amigo Mesmo
Ao invés de te mandar resposta via e-mail,te telefona.

[daqui]
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20 COISAS PARA PROVAR SER MACHO

14 09 2009

Ser uma pessoa delicada pode significar que você não é um autêntico macho. Mas uma coisa é certa, ser macho é diferente de ser homem. Veja as 20 coisas que podem fazer de você um autêntico macho (das cavernas).

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1. Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.

2. Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.

3. Usar palavrão sempre que for desnecessário.

4. Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.

5. Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.

6. Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.

7. Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer, etc…)

8. O sentido da vida está em provar a virilidade.

9. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.

10. Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.

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CONFETES – RÁPIDO, FACIL E PRÁTICO

14 09 2009

Fazer confetes em 3 passos extremamente fáceis!

confete-guiaAlém de curtir a festa de sua filha de 5 anos ao som de Xuxa a tarde intera
você se diverte fazendo isso!

[daqui]





GUIA PRÁTICO PARA BEBADOS!

14 09 2009

Se você apresentar QUALQUER uma destes sintomas, quér dizer que você já bebeu pra caralho meu! Mas isso não significa em hipótese alguma que você deva parar de beber. Nem se atreva a fazer uma asneira dessas seu imbecil. Só porque tá trocando as perninha já qué pidi arrego. fazfavorné!

Siga as dicas aí que você vai quase… eu disse quase representar que você está são!

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SINTOMA:
Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.